Két béka beszélget a szakadék szélén:

Mondja az egyik:

- Te, lelöklek, mer' az jó.

Lelökte.

Jó volt.

*****

Két víziló lekvárt kapál a liftaknában.

Megszólal az egyik:

- Merre menjünk?

- Jobbra...

*****

Két tehén biciklizik a háztetõn. Megszólal az egyik:

- Messze van még húsvét?

Mire a másik bõszen:

-Te hülye, hiszen nem is arra megyünk...

*****

Két elefánt biciklizik az országúton. Egyik mountain bikekal, a másik versenybringával. Útközben bemennek egy papírboltba.

Megszólal az egyik:

- Jó napot kívánok! Piros ceruza van?

- Nincs.

- És kék?

- Az van.

- Jó, akkor az is jó lesz...

*****

Három béka ül a tóparton az elsõ szól:

- Brekk.

A második:

- Brekk.

A harmadik:

- Brekk-brekk.

Erre az elsõ elõkap egy coltot, s lelövi a harmadikat.

- Ez miért csináltad? -  kérdi a második

- Túl sokat tudott...

*****

Jack kimegy a jégre horgászni és nekilát a lékvágásnak.

Néhány csákánycsapás után hirtelen fény támad és égi szózat hallatszik:

- Itt nincsenek halak!

Jack kezébõl kiesik a csákány:

- Te szólsz hozzám, uram ?

- Nem, én a jégpálya gondnoka vagyok.

*****

Egy gém meg egy sas repül az égen. Egyszer csak valaki lõni kezd rájuk.

A gémet eltalálják és zuhanni kezd.

Erre a sas megszólal:

- Game Over.

*****

Mi az: Sinen jár, csenget és sárgavillamos?

*****

A kígyó bicajozik az erdõben. Találkozik a rókával.

- Szia kígyó, mit csinálsz?

- Nem látod, bicajozom!

- De hiszen neked nincs is lábad, te nem tudsz bicajozni!

- Jé, tényleg - kap a fejéhez a kígyó és eltaknyol a bicajjal...

*****

Megy a farkas az erdõben, hírtelen a fejére esik egy ló.

- Azannyát !

Alig tesz néhány lépést, és egy újabb ló esik rá.

- Miafene ?

Kirohan az erdõszélre. Ott is ráesik egy ló.

- Mostaztánmán !

Az erdõ melletti réten egy ménes legelészik. A csikós vigyáz az állatokra

- A farkas odamegy a csikóshoz, és megkérdezi :

- Jóember, maga dobálja itt a lovakat?

- Igen, én.

*****

Két vadász vizsgálgat egy nyomot.

- Ez jávorszarvas - szól az egyik.

- Á, dehogy, nem látod hogy vadkantúrás! - így a másik.

Aztán jött a vonat és elütötte mind a kettõt!

*****

Két csend beszélget:

Az egy az egyik: - ...

Mire a másik: - ...

*****

A férfi felkel reggel, kimegy a nappaliba, hallja, hogy valaki mondja:

- abc, abc, abc. Hát kimegy az elõszobába, ott még hangosabban mondják:

- abc,abc,abc. Bemegy a fürdõszobába, ott már a kiabálás szélén hallatszik: abc, abc, abc! Ezután benéz a konyhába.

Ott már ordítanak: ABC, ABC, ABC!

Jobban körülnéz, látja, hogy betûz a nap...

*****

- Miért nem lehet a járdán biciklizni?

- Mert nincs rajta pedál.

*****

- Miért mászik a sündisznó a fára ?

- Mert a jéghideg COCA-COLA az igazi.

*****

- Két tehén ül a fán, zoknit hegesztenek. Elrepül felettük egy ló.

- Mi ebbe a furcsa?

- Hogy a ló nem köszönt.

*****

Egy ember megy a sivatagban. Megy ... megy ... megy.

Odaér egy fához. A fán egy veréb van. Azt mondja az embernek:

- Csirip...

*****

A Jóságos Tündér találkozik a rendõrrel:

- Hello rendõr! Én vagyok a Jóságos Tündér! Kívánhatsz egyet!

- Jó napot kívánok!

*****

- Two Martini, please!

- Dry?

- Nein, zwei!

*****

- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?

- Én? Elszámolok háromig és már alszom is.

- Tényleg? Háromig?

- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

*****

Juliska bemegy a könyvtárba.

-Szeretném ki kölcsönözni az "Amit a tizenhat éves lányoknak tudni kell" címû könyvet.

-Hány éves vagy Juliska?

-Tizenhét.

-Sajnos, a könyvet csak tizennyolc éven felülieknek adhatom ki.

*****

A rendõrhöz odaszalad egy kisfiú:

-Tessék gyorsan jönni, az apukám felakasztotta magát!

- Engem!?

 *****

Három káposzta megy a sivatagban. Jön egy repülõ:

- Ratatatatatataata!

Két káposzta megy a sivatagban, jön egy repülõ:

- Ratatatatatataata!

Egy káposzta megy a sivatagban, jön egy repülõ:

- Ratatatatatataata!

A repülõ lezuhan! Mi történt?

- Hát az töltött káposzta volt ...

*****

Mit csinálsz akkor, ha egy üres szobában vagy, és fel akarod akasztani a kabátodat?

- Ez a gondolat szöget üt a fejembe!

Kihúzom a szöget, ekkor nagy kõ esik le a szívemrõl. A kõvel beverem a szöget a falba, és felrakom a kabátomat.

*****

Megy két gipsz a sivatagban, meglátnak egy falat és belekötnek...

*****

- Olvastad a telefonkönyvet ?

- Nem, de láttam a moziban.

 *****

Két riasztóberendezés megy a sivatagban. Az egyik megszólal... a másik magyar.

*****

Közúti ellenõrzés:

A rendõr megállít egy kocsit, és ellenõrzi a lámpákat.

- Világítás ? Jó, rendben.

- Féklámpa ? Jó, rendben.

- Irányjelzõ ? Most jó, most nem, most jó, most nem ...

*****

Egy Vgás és egy Cgás lamer beszélget:

- Képzeld,rajzoltam egy Vgás logót!

- És megy Cgán?

*****

- Csókolom.

- Szia.

- Zizi van ?

- Van.

- Van zizi ????

- Van.

- Csókolom.

- Szia.

*****

Piroska elmegy nagyanyóhoz. A farkas azonban már felfalta szegény öreget...

*****

Tíz kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz!

Az elsõ beleesett a gödörbe.

Kilenc kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz.

Zsupsz! A második beleesett a gödörbe.

Nyolc kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz.

Zsupsz! A harmadik beleesett a gödörbe.

Hét kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz!

A negyedik beleesett a gödörbe.

Hat kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz!

Az ötödik beleesett a gödörbe.

Öt kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz! A

hatodik beleesett a gödörbe.

Négy kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz!

A hetedik beleesett a gödörbe.

Három kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz.

Zsupsz! A nyolcadik beleesett a gödörbe.

Két kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elérnek egy gödörhöz. Zsupsz!

A kilencedik beleesett a gödörbe.

Egy kicsi gombóc gurul a sivatagban. Elér egy gödörhöz. Zsupsz! A

tizedik nem esett bele a gödörbe.

- Miért ?

- Mert a gödröt betemették.

*****

- Honnan tudod, hogy New Yorkban vagy?

- A felhõk össze vannak karcolva.

*****

Aki nem tud úszni, ne másszon fára, mert elüti a villamos.

Mi ebbõl a tanulság?

Senki ne igyon mosatlan gyümölcslevet!

*****

Lennon gyilkosát megkérdezi a riporter:

- És miért lõtte le Lennont?

- Lennon volt? - kérdi megdöbbenten a gyilkos.

- Én azt hittem, hogy Lenin.

*****

Hány mozdulattal lehet egy elefántot berakni a hûtõbe?

Hárommal. Kinyitod a hûtõt, berakod az elefántot; bezárod a hûtõt.

Hány mozdulattal lehet egy zsiráfot berakni a hûtõbe?